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素冉仪柔you have no idea about what u have missed,always
THE LAST FIGHT
11月5日
the girl from ipanema
10月26日
看着相对而坐的两位老人，忽然觉得，人活着的，能让爱自己的人过的开心些，也就应该知足了
10月23日
出差一周，时间基本都花在车上了，这拉斯特fight赶快结束吧。
8月29日
五月天很让人失望，热，和妈妈争吵，在家拿剩下的black label随便兑点冰冻果汁喝，七夕看了一晚小说，下周会有草帽来还有手表，不过也有8节一早30公里外没有专车接送的课程，工作任务总是在下午4点半或者周五出现，没时间去领上个月的工资，生活的兴奋点在那里？我估计还是得动个手术。 彻底的语无伦次，小魏同学记得尽早把麦兜的观后感交上来。
8月21日
有时候现实和梦境原来是一样的
6月7日
当全场齐唱《旅行的意义》，我只想问你欣赏那种表情
thank u, cheer
5月21日
Exhausted
5月18日
最近老有人挖坟，真奇怪，考据癖么
5月8日
娃娃头胸针，这是一个团体的徽章，不论娃娃团有几人，好，就这样到世界尽头
4月25日
， ， ， ， ， 。 这是一般的电影 。 。 。 。 。 。 这是《南京南京》 每一个句号都句的那么彻底毫无希望 看完电影我胃疼，恶心干呕，胃口全无，不知道是影院中压抑沉默的气氛还是近视眼镜的不适应在作祟 4月23日
在临睡前为自己种下点点不敢奢望的希望
4月11日
这样的一天是从一段未开始的关系的完结作为起点的
随身携带着中山中路3xx号里一段60x60的卷曲铁皮走来走去 凝视着皮革缝制的磁铁小人在汤勺里翩翩起舞，让我忘却了那个让我徒步良久却未能到达的市集
虽然我并未长着性感的大胡子，美丽的女乐手告诉我那是一个和我一样英俊的菲律宾情人的名字，紧接着身边的菲律宾乐团唱起了《Mr.Sarabi》 我的眼睛肯定的告诉我这是鼓手最喜欢的一首歌曲 很久没有这么开心，我预约的在他们的欢乐里游吟
公车上坐在左边的女孩手拿一朵凋零的粉玫瑰，那边缘焦黄的花朵在昏暗的灯光下美得出奇 很好奇的开口问它的来历 女孩大方的回答让答案变得合情合理 太多的时候美丽的故事并不需要点缀华丽
球场边巨大的发光建筑里传来摇滚乐团生涩配合的低迷 但我还是放肆的大声唱起 here comes rain again， falling from the star， drenched in my pain again，becoming who we are. 回到窝里听见别人失恋的消息，我会心一笑，想到一个叫“有始有终”的成语
这个世界不是其他，我感受到什么，那就是它的本体 既然这样，那让我再入睡前在看一眼这座城市在蒙元入侵前夜繁华夜市的拥挤
时针走过十二点，我却还活在昨天里 太久没有，静下心来，只是为了听音乐而听音乐了 让我听听这些歌词都面熟了什么故事，这些旋律又承载了什么样的情绪 和我，又有什么关系
又有哪些曾经在“太久”，在我的生活总早已缺席
3月9日 错在与一个根本非同类纠缠，错在觉得自己能改变别人
2月23日
 嫩嫩说，这是我的碎花裙子呀
2月13日
剪了很短的头发，看上去像高中生，我还真是不会老啊，无量寿福
想起儿时过年的乐趣，也许最大的不在于钱，不在于吃穿，不在于烟火，而在于大人们都乐呵着忙着过年的事情，而没有人再对我们呼来唤去指东点西后的自由
2月11日
气温28度，春天回来了，在满眼破败之中绿色开始绽放，我也一样，废墟之上的生命特别耀眼张狂，显然，我不是这里的主角
 2月9日
夜亮的太过绚烂，让我不得不加入噪点使它更现实，华丽到浮夸的灯火，也许这也能解释我为什么一直想当一名夜班的的士司机
 2月8日
咳嗽，鼻塞，被感冒传染了，再次成为夜行动物，生活规律再次陷入混乱，呃，我为什么要说再次？
 2月7日
 面红耳赤的夜晚小巷手拿咖啡照，有遇见此人者请轻拍其右肩提醒他按时吃药
2月1日
你是强者，但你从来没有赢过
我是弱者，但我也绝对不会输
我有勇气告诉自己90%的梦想不是梦想，你，不见得有
1月31日
当你突然发现自己和一个自己一直以来并不在意的事物存在着某种巨大的不可跳脱的关系时，生活就刹然间变得沉重起来，不但因为你忽然间终于明了逃不了所带来的恐慌，也因为突然发现自己扭曲的成为那不屑的一份子。轻佻的言语瞬间蜕变出幽深的含义，光鲜的外壳剥落出粗糙的表皮，轻盈的举止下坠成粗重的喘息，软弱的泪水尚来不及流出就已经在骄阳下蒸发在眼眶中。现实就像布满斑驳颗粒的纪录片，残酷到不容回避。恐慌就像回到布拉格的托马斯的失眠一样无夜无休。没天赋的人靠幻想构筑天堂，有天赋的人靠谎言布置梦想，我在这里写这些字，搜肠刮肚的遣词造句，也不过是为了把那个谎言叙述的更加流畅而鲜活，鲜活的冒出热腾腾的酸腐气息。逃避和谎言本质上是一样的，都是缺乏面对现实勇气的遁御之道，前者可悲，后者可恨，前者是骗自己，后者是骗别人。道理浅显易懂，但操作却困难重重，有时非抱着置死地而后生的决心不可，两者的关系有若让人注视血肉模糊的伤口，如若这伤口长在自己身上，感同身受，伤在身痛在心自不必说，即便这伤口长在别人身上，看在眼疼在心的感受想必也是人人都经历过的，可见有时候自己骗自己带来的痛苦并不比自己真的受伤时带来的痛苦少。大多数人不解，我也不解。不解伤疤的虚实，不解疼痛的轻重。 1月3日
The Uh-Oh Moment When a certain little something happens, but you know you just witnessed the ending of the beginning. And suddenly you stop and you think: "Uh-Oh, iceberg ahead " i know u，i understand. 12月28日
后圣诞影像，显得恍惚而温馨，边缘弥漫的一个个形象在暖黄的灯光下熔融成一片片的温馨回忆，我们记住的不是人，不是事，不是数字，不是光影，我们记住的只是一抹抹情绪，满溢的幸福感把眼前的瑕疵都选择性的填补了，美丽瞬间变的那么真实，SIDE EFFECT 作用在自己身上缺损的门牙似乎都被温馨的灯光填补了，只有在小赵同学的相机里才捕捉到了那狰狞魂魄一瞬间的显露。我很开心，很开心很开心，可是，为什么还是只做噩梦？眼前很亮很亮很亮，可是，为什么我什么都看不清？灯光很晒，很晒很晒，可是，为什么，身边的风还是那么的凉?我想的那么多那么那么多，可是，为什么还是那么空虚？我看了呢么多书，电影，音乐，可是，为什么还是什么都记不住？我一直在拼命的往前走往前走，可是为什么一直止步不前？
没有为什么，我们不是理由，不是自己的也不是别人的，更不是这个世界的，我们，只是作为结果而存在着。我爱雷光夏。
   12月24日
今天是平安夜，昨天睡前的检查了一下，发现除了牙断了，没出血，没瘀伤，没擦破，我甚至很怀疑自己是不是真的打了那么一架，还是只是不小心吃核桃把门牙蹦了，一夜梦乱，我梦见自己被house医生带回犯罪现场寻找一把钥匙，现场是我小学的校舍，我一间间的寻，却在翻遍所有角落之后始终不见那把钥匙的踪迹，我摆出无所谓的姿态对house说，找不到就找不到呗。路上我趁机逃脱，在梦中细腻的体会了一把亡命天涯的心理悸动，并且发现自己的心理素质并没有想象当中的那样坐怀不乱，无助，惊恐，沮丧，惶惑，当然还有悔恨充盈着在梦中滚动的身躯。最终我还是被house捉住，在被判处伪证罪和脱逃等等一系列罪名后，house又一次把我带回了犯罪现场寻找那至关重要的钥匙，这次我从自己的口袋中轻易的摸出了它，并伏地大哭，因为我知道即便这样已经定下的罪名是无从更改了，后悔为什么不第一次就把钥匙交出来。我看着面带那标志性的狡黠微笑的house，开始了下面的一段对话：
“我会申请为你减刑的”
“你从一开始就知道，对不对，你总是一开始就知道”
“是的，即便不知道，我也总能在结局之前找到答案”
“那你为什么这么做，为什么把一个无辜的证人逼成伪证犯？？！！为什么不说一句：‘从口袋里拿出来！’”
“因为你没有跪在我面前忏悔，我讨厌你自作聪明不可一世的嘴脸”
“那你也应该讨厌你自己”
早上起床，发现右手的拳头肿了不少，才真正体会到打架才有的肢体痛楚，不过，这应该是这辈子最后一次了。看到毛衣上那家伙留下的片片血迹，我其实真的想说，对不起。
12月23日
今天一时冲动打了一架，门牙不小心掉了，先记下，明天再来写检讨，诶冲动是魔鬼啊，这么一把年纪了还逞强，自己都觉得丢脸，奇怪的是，我看着掉下来的牙想的第一件事情是要是牙里装了钢钉，以后火化的时候就会有一部分是烧不掉的了，虽然我知道再牛逼的火化也不能真把一具尸体彻底烧成灰，不过确定自己身上以后肯定有那么一小点是要不朽的，心理忽然就觉得牛逼哄哄起来，真是荒诞的想法，和这场架一样荒诞，而且这场架的结束的和它开始的一样莫名其妙。我甚至到现在都不知道自己为了什么就打了这么一架，失败，真失败。不过打完后心情倒是雨过天晴般的爽朗。
六月，周年记12月12日
你知道一个男孩的事情。他在无关紧要的事情上长篇大论。在涉及自身的问题上谨小慎微。他是黑暗里局促地半开盖子的罐子，守口如瓶只因为害怕没有人想听。他喜欢探究细枝末节的深层动机，你觉得他的眼睛是敏感的玻璃透镜。他很温和，尖锐的倒刺都在皮肤底下针尖朝着自己。他笨拙地做着其他孩子轻而易举做到的事，并试图不袒露内心的警惕。
你知道他，他有无谓的先天性自我沉溺，像蚌类一被针扎痛，就收缩回脆薄的壳里舔抿身体。他常常是灵魂封闭的，却有艳丽的花纹和思想开放的吸收状态。你以为他不近人情，有时又甜美得令人吃惊。他走极端路线却不自知，感情的平衡力糟糕，对宁静无从下手，对暖意充满渴求。他很矛盾，你看见他脸上黑和白之间的光与影，紧咬嘴唇显出倔强的残忍轮廓，微笑时生涩的线条，一边后退一边期待着谁收服他，让他的防备全军覆没。 你以为他复杂。他有一些秘而不宣的梦魇。被谁抛弃，被谁念念不忘地把疼痛一提再提。偶尔他是佛洛依德的信徒，用他暧昧的理论解析童年时的阴霾往事，想判断他的匮乏症是否依旧有药可医。他站在阳光下笑，像天真鲜嫩的蘑菇，却扎根在溃败的腐殖质上面，你怎么要求他完美无缺呢，他已经花了漫长的时间来收敛起自己的胆怯和软弱。他想接纳你。这似是坚韧的意愿。他愿意把他长期以来对情感交换的生疏置之不理。 你没有走过他走过的路，听过他听过的自相矛盾的重重故事，你没有怀疑过父亲是否蓄意谋划过抛弃，母亲有几成爱你。你认为他的怀疑和恐惧是毫无道理的幻觉，是带有悲剧意味的自欺。他不想辩驳亦无从开口，他羡慕你和其他人的幸运，从不需要看到他一直想摆脱的幻境。 你懂得他很顽强不惧怕创伤，他很温柔理智，从未暴露自己的不悦，亦不懂得怎样发脾气。他在童年时期就清楚，眼泪和申诉解决不了任何问题，也因为这份知晓，他丧失了流露不满的能力。可是对他的真诚你不必质疑。他被隐瞒的单侧世界里长大，所以有坚定的意志，选择不欺骗你和自己。 他是谁并不重要，你曾经遇见过，或者以后也会遇到。他是有保护膜和警戒色的男孩，身上有某些看不见的伤痕，可以被敏锐的眼睛辨别出来，也容易被迟钝的神经忽略过去。你卸掉他的铠甲，要耗费掉比其他人更加久的时间。可是你应该要懂得，他像所有的男孩一样，能够在盛大的温暖和宠爱中感觉到安全，即使他绝口不提。他像动物般凭借本能寻找食物水源沿路迁徙，直到在水草茂盛的地方定居。 你知道，每个人都经历着这样的流浪和寻觅，只是程度深浅不一。他其实并没有什么不同，亦无打算要对成长起来的背景抱怨和计较。如果你遇见这样的男孩，某一天他犹豫地，小心翼翼地，对你说起关于他有伤痕的童年，他的阴影和光明，哀伤和期望的故事。那么他是在把自己最柔软的心打开给你看。你要知道，这对他来说，并非容易。然后，笑笑说，我懂得。 那么，这样就可以。 注：以上为抄袭内容，文中“他”“她”可按读者自身条件随意互换
11月25日
以为已经复原了，停药一周以后发现其实我还需要第二个疗程
11月5日
第二十一天，脑子又空了，而且头皮发紧
11月4日
第二十天，运动中的感知能力稍显回复
11月3日
第十九天，回复给药，大脑状态或有抑制
11月2日
第十八天，连续两天没有给药，精神状态没有倒退
11月1日
第十七天，我似乎感觉自己已经回复大半了
10月31日
第十六天，状态良好，只是疲惫
10月30日
第十五天，今天不谈这些，谢谢在生日时仍然记得我的兄弟姐妹们，今天很开心
10月29日
第十四天，间歇性焦虑，肢体在紧张时不受控的抖动 10月28日
第十三天，思维崩盘
10月27日
第十二天，高度紧张的思维仍然不能胜任
10月26日
第十一天，睡眠正常，自我意识恍惚，负面情绪反弹。
10月25日
第十天，睡眠越来越规律，嗜睡症状缓解，晚间稍有疲乏。
10月24日
第九天，睡眠良好，自我意识相当清晰，剧烈运动后仍然精力不足思维迟钝。
10月23日
第八天，睡眠良好，自我意识清晰，稍显倦怠。
10月22日
第七天，早起，晨间极度嗜睡，午后缓和，晚间精力不足，出现倦怠。
10月21日
第六天，午睡似乎昏死过去，剩下的半天脑袋像是被大木锤子砸过
10月20日
第五天，思维似乎逐渐流畅，剧烈运动中仍然精力不足
10月19日
第四天，困倦困倦困倦，或有反弹
10月18日
第三天，无恶心，困倦且入睡不能，情绪稳定
10月17日
第二天，未出现明显恶心，开始嗜睡，效用不明显，前夜失眠
10月16日
用药第一天，恶心，未有嗜睡
9月20日
 9月1日
战壕里没有无神论者
8月24日
新的生活,才刚刚起步
 7月20日
各位观众请稍事恍惚，放空之后节目更精彩！
7月17日
大多数时候，看见的，都是“爱”需要挟持“性”以为自重，其实蛮本末倒置的，好比对于亚当来说，上帝的伟大不是因为上帝创造了世界，创造了亚当本身，而是因为上帝为亚当创造了夏娃一样。虽然夏娃真的蛮重要的。
7月11日
 上次是人，这次是路，不是单反，我的小傻瓜能拍成这样真是为难它了
7月3日
一年了，回过头来才发现，彭坦，原来这么好听
7月1日
此行的目的和它最终的意义一直是个困惑。
经历本身是一种积累，让我有机会用自己的眼睛认识世界，让自己对这个世界的认识有所依附，变得清晰。
还是我想得太多，这不过是一次不耽误太多时间，打个小工，自给自足的结伴出游？
最近生活非常规律，感情如意，以上问题麻烦称我为妹亲的那位帮我解答下……
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恺恺，在别人或者是我回答这个问题之前，我其实也想问一个问题，那就是，你真的需要我或者别人的答案么？
说道意义这两个字，我总是蛮不自在的，因为它就和大千世界一样变化多端，在每个人世界观形成之后，每个个体，你我他她它，都有各自不同的意义，比如，一个馒头，对美食家的意义是甜软的口感，对乞丐而言是一个钟头的饱胀满足感，对减肥中的人来说，它的意义只是几千大卡的热量或者一点吃与不吃的纠结。并且在你时间维度的不同节点上，意义也在不停变换，比如乞丐成了美食家然后需要减肥。按照这样一个逻辑，你需要用别人的世界观来判断你的生活么？或者简单的讲，你真的需要别人来告诉你，你现在的经历对于你来说，有什么意义么？所以，与其去问别人生活的意义，不如去找到当下的自己。我是谁，比生活是什么，对我们来的更重要。
当然，既然你问我一个意义，那我也定会告诉你我的意义的，我是彻底的宿命论者，与要把命运掌控在自己手里的人不哪么相似，我更愿意接受命运中出现的东西，而不是去反抗它。在我看来，既然生死两端是我们不能把握的，那两端之间的生活就要好好体味，不论是喜怒哀乐顺境逆境颓废骄傲，都是生活的一部分，要好好享受，因为一旦咱们睡去，可能就要睡很久，从一个将要沉睡亿万年的人的角度回看生命，即便是痛苦的感触，也会变的那么幸福。
所以，凡事都要问目的意义，在我看来是一个功利的习惯，生活不是让我们索取的，是让我们体会享用的，其实就这次旅行本身而言没有哪么多的意义，如果有，它的唯一意义也无非是一段时间和不熟悉空间的结合罢了，如果这次的经历你过的开心，那么，这已经是命运莫大的恩赐嘹，要懂得感激，如果对以后的生活也有助益，那这就是额外的bonus嘹，可遇而不可求，所以，让自己在当下的这一秒过的开心，比意义本身更重要。
其实，我的观点来看，咱们都是生命的观光客罢了。
以上，是不上进的你哥的观点，未成年人请在父母陪同下观看，成年人请批判的观看，小黄同学看完了请尽量不要骂出声音，谢谢。
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人，有时候是需要怀旧的，虽然你不承认，但无论我怎末看，我们都是彻底的同一挂，懒惰，散漫，敏感，自私，很洒脱的矫情着，甚至在夏天喜欢看美腿这件事情上。
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《The Darjeeling Limited》，我喜欢这个结局，比《little miss sunshine》的结局喜欢不知多少倍，没有高潮或者反高潮，就如火车在沙漠中迷路后铁道旁无际沙漠中低矮的小石丘，这样的点缀已经足够了，这样的结局才是喜剧，这样的喜剧才是生活，这些石丘，足够用来做祷告了，当然，在喜马拉雅山脚做祷告更是大多数人体味虔诚的朝圣方式，可是，我们真的需要哪么虔诚么？或者，电影真的需要那么跌宕么？至少，在黄色的滤镜下，跌宕不再需要了。整部电影荡漾着印度式的平和与舒缓，连追赶火车的步伐都从主角后倾的身体姿态中散发出一股浓郁的闲适，这是家庭片最佳的节奏，主人公在印度毒辣阳光下，甚至都不再需要出汗，这也是为什么这部片子让我看的如此舒适的原因之一。摆好了舒服的节奏，那幽默才能如同即兴发挥般的在全片中自然的滋生。
你问我片子讲生么？那让我来告诉你：兄弟三人通过一次印度旅行找回相互信任，并弥补父亲去世后各自生活中裂痕的故事。就像所有家庭片的套路一样，很俗是不是？不过，色彩和幽默和节奏，让它俗的无比舒适，就像姜茶或者咖喱，微微辛辣让人舒爽的毛孔舒张，谁还真的在乎它是什么做的。
开场时Bill Murray坐在飞驰的出租车上赶往火车站，让我一度以为他是本片的主角，可当他狼狈局促的奔向开动的火车，却被Adrien Brody 轻松超过，两人对视，Adrien Brody 一跃跳上火车，轻松的配乐响起，替代了之前Bill Murray占据镜头时嘈杂的印度民乐，我知道，电影这才真正的开始了。
记得在某档综艺节目中曾经调查过女生最喜欢的礼物，答案是：旅行。我始终深信不疑，对所有人最好的礼物，也许都是：一起旅行。
23
伽利略说“宇宙这本大书，是由数字写成的”我倒觉得，数字，只是宇宙这本大书的一个译本。
19
去剪头发，差点被连朦带骗的剪了超女快男我型我秀头，还好，发现的及时，好险。
 这张照片，墙很好，脸很怪
14.5
讨厌所有滥用感叹号的家伙，无可辩驳为我独尊的口气，这些家伙永远不理解妥协两个字因为充满着理性与安详从而变成了多么伟大与美好的词汇。有妥协才有包容，有包容才有和平。所有最求纯粹的动机因为拒绝妥协都变得无比邪恶。纯粹意味着排斥，排斥意味着对抗，对抗意味着消灭。
14
落单不制造孤独，思考才制造孤独
13.5
语言不能创造思考，只有思维才流淌成语言，所以别管别人在说什么，想想别人想说什么，语言永远是工具，思维永远是源泉
13
一年，一年的时间在我的生活中从来没有被拉伸的如此之长，压缩的如此干燥，退色的如此惨淡，让我如此筋疲力竭，宛如错入单行道的车，只能无奈的闷头向前。我都不知道自己到底是被什么打败了，时间？空虚？压力？还是孤单？电视里英雄在危难时刻都会迸发出加倍的能量与智慧，而我没有找到出路的解释，也就有了三种，第一，生活不是电视，第二，这一年的困顿还不算危急时刻，第三，我不是英雄人物。其实，相比之下，我更愿意接受第三种答案，这样，所有的问题都迎刃而解，我可以心安理得的在接下去的人生中做个快乐的呆子，用一句“我是白痴”搪塞所有的责任与压力，似乎回到童年，大声叫出“我是小孩！”般的无赖。
无知，一时间，不知是祸，是福。仰头向天，深深呼吸，还好，还有明天。
我总是记挂着自己的失败，好像宝贝样时时拿出抚摸擦拭一番，其实有点变态，就像对伤口的好感一样，虽然疼痛的确使人清醒。但生活在对痛处的眷恋中，一样让我神经麻木。这是最近的发现，对清醒的追求，的确让我疯狂的可以。为什么就不能好好过日子呢？呵呵，我始终是想太多那一挂的。
盘点着现在的生活，平淡的让我语无伦次，浮躁依然，呆滞依然，不过，我开始微笑了，这是找回自己的开始，生活依然有人来有人走，有人强颜欢笑，有人故作高深，但呆滞空洞的眼神任然是我在人群中搜寻的主角，那些眼神和我的茫然表情相得益彰，喔，我觉得自己越来越象那空气中弥漫的无助气息了，原来世界就是这个样子的。于是，我微笑着等待，等待那些未曾到来的将会发生在自己或者别人身上的可能性 。 生活就是你所看见的那个样子，犯不着拯救他。
我不是英雄，做个看客，不做演员。
翻过它吧6.8
 选美比赛这个东西并不能证明真的有多少人漂亮，只能证明有多少人觉得自己漂亮
 这又是那只兔子的小脚丫子？
6.75
“你大概是好男人”
“怎末才算好男人？”
“有内涵咯，简单讲，就是常常让自己微笑的男人”
………………………………
“那男友呢？”
“男朋友呀，就像公车，等等总会来的，还能自己选择线路，不用着急”
6.7
这首歌，叫《无敌铁金刚》嗯，是的，听上去，是个很怂的超级英雄摸样，似乎只是一堆铁疙瘩垒砌起来的笨拙大力王，没有流线型的身材也没有尖端的芯片。我没考证过它的出处 ，也并不在意它是谁创作出来备受冷落的超级英雄，可是，在卢仲达对它的歌唱中，我看见了也许每个男孩在年幼时候都体会过的对“强大”的温柔期待。
是呀，我们还小，还没有力量保护自己的小狗，也没有力量抢回被高年级男生夺走的漫画，我们也没有力量保护最爱我们的妈妈，可是，还有无敌铁金刚呀，坏人在最后的最后，还是会被他惩罚，想到这里，心情就豁朗起来，一直想着，总有一天，自己也会穿上那身笨笨的盔甲，变得那么强大，可以有力量保护自己种的蚕豆，得意的玩具，暗暗喜欢的女同学，亲爱的妈妈，以及所有那些自己最心爱的东西。有了这个目标，你便开始努力，因为，你知道，想要穿上那身盔甲的小朋友，不止有你一个呀，于是，你开始拼命的跑步，用尽全力的锻炼身体，不顾一切喝下那讨厌的牛奶，甚至在数学课上也强打精神，因为，铁金刚说，意志力也是很重要的喔。为了证明你是铁金刚最好的继承者，你开始和同学门争论，铁金刚必杀的镭射光为什么总是在最后才用呢，为什么，每次都要在快被打败时候才变身呢，为什么？为什么？你自然是有正确答案的，因为你是最了解铁金刚的人呀，你只是想看看，其他小朋友是不是真的和你一样聪明呢？如果有人也知道铁金刚的秘密的话，那，接下来的几个礼拜中，两个人应该都会暗暗的较劲吧。
喔，好有目标的童年，日子就是这样在一个又一个超级英雄的前赴后继中飞快的过去，而那一份对变得强大的期待，却仍然是崭新的，在每晚睡前，都会暖暖的拿出来温习一番，嗯，总有一天，总有一天我会得到力量的，就像铁金刚永远会胜利一样，为什么会永远胜利呢？因为他是铁金刚，他是无敌铁金刚呀。嗯，对的，我们也一定会变得强大的，一定会的，我们期待的力量，就在那未来总有的一天里！
5.30
“是不是所谓的成长，所谓世界观的进化，都是看得太多听得太多的结果；而这个世界上还存在令人欢喜的故事，空间，想法，价值，追求，工作，知识，游戏，电影，音乐，人类之间的联系，只是因为我们没有那么多的时间去感受。《Man from the Earth》的John活了14000年，他知道信仰的真相在于无知，一切美好在他面前都已是俗套，无数次发生，堕落，毁灭，任何东西的乐趣对他而言都已经死了，包括死亡本身。"
“好在我们一辈子并不长。而成长的本质，源于审美疲劳”  5.13
“无论尊贵、富有、卑微、贫穷，你都愿意不离不弃跟随他一生一世么？”
“我愿意，直到我不再愿意为止”
什么是以人为本，这就是以人为本
5.7
从姨妈相机里偷出喜欢的几张P了下
   __________________________________________________情绪在此处分界抑或、分解__________________________________________________
5.1
看了汉城的火炬接力，我不得不说，任何一种狂热都是邪恶的
4.27
今天拿着昨日黄花的学生证买了半票蒙混进了电影院，看完一个小时四十分钟的《功夫之王》，在前90分钟里，我实在是为了观赏双J互殴而忍受着囧TL到胃酸的剧情，当成龙同学说参加一个CIVIL EXAMINATION就可一位列仙班时我彻底被雷焦了，但是在最后的10分钟里，特别在邹兆龙演那什么天将跌进火坑后我终于明白了编剧良苦用心的教育意义：大力提倡火葬！文化巨壑看来不是哪么容易填平的，还好，地球人至少都有一个常识是共通的：别忘记呼吸……
4.26
After the movie <An Inconvenient Truth> i know that Al Gore deserve the Norbel Peace Prize.
4.22
今天去唱歌,忽然觉得自己太清醒以至于已经不适合这样娱乐了,那需要一种混沌且无畏的精神状态,可问题是,我真的有这么清醒么?这段时间来巨大的精神起伏裹挟着幻灭感真的能让我清醒?无望的沉着和清醒之间又有什么联系?或者真如拉罗什福科所说的"想独自明智是一种巨大的疯狂",我已经完全被不可预知的自我失控所吞噬?我是战胜了情绪,还是无望的情绪彻底战胜了其他情绪?看来世界果真永远是被情绪与命运统治着的,我不由条件反射的紧张起来,莫名紧张,这是最近突然形成的难以自控的坏习惯,手心汗,四肢麻,心悸,感觉到肾上腺素不断涌进血液.我成了极度冷静与极度焦虑之间不受控的摇摆人.
忽然很孤单很孤单,想说话,想听人说话,可我除了祥林嫂般的重复叙述失意,又说的出些什么?自己都难以概括,自己到底经历了什么,除了一场持续月余至今余威尚存的情绪风暴还能被理智以外的触觉所记录.而在理智上,只留下支离破碎的自言自语,比如,选择真痛苦,尤其在所有选项自己都不想选的时候,比如自己忽然变的十分贪婪而得寸进尺.比如越来越在意自己24岁的年龄,比如死活想不出什么希望,比如变的懦弱不堪,比如希望被拯救.我看来彻底的被自己的情绪击溃了,理智被彻底逐出大脑,我忘记了自己曾经是谁,我想不出曾经的自己或许会怎样面对这些困顿,于是,我束手无策.
好吧,我想我应该静下来好好想想自己是怎样的人,而不是让自己角色扮演的想象填充大脑,角色,太容易被情绪左右了,没人知道这一个月来我都经历了什么,因为连我自己都不知道自己的经历该如何表达,好吧,虽然很痛苦,但让我们来漫漫整理它,在此之前,我需要把所有的情绪全部清空,留出思考的内存.音乐?不,它的情绪让我摇摆.
贪婪的以为自己是超人,贪婪的觉得自己能做到期待的一切,不断给自己新的角色,却忽视角色之间不可调和的冲突,忘记要抽离出自己的视野看看自己的荒诞,结果就是在慌乱中穿着晚礼服却戴着小丑帽与斗篷出场表演,我完全迷失自己了.抽离,这种天赋在我身上似乎已经磨灭怠尽.可在贪婪的同时,我的怀疑却成平方立方级数的增长,怀疑自己的角色,怀疑自己的能力,怀疑的对象从别人转移到自己,自称温和怀疑主义旁观者我,陷入自我怀疑与自我强迫的恶性循环,越是演不好角色,越是怀疑自己,越是怀疑自己,越拼命的在歧路上前进,我,忘记了抽离,严重的大脑缺氧,理智解释不了的怀疑与惶恐,一股脑的被情绪作为不良资产而买断,情绪与本能的统治就在理智的迷失中复辟.
3.20
去年这个时候,和老天爷赌了一把,今年这个时候,看见自己的底牌,发现自己输掉了这一局。豆腐说，人活着总是要往前走的，那么，不如挺直了走
3.14
大家都在路上奔忙，为了混口饭吃。而混饭吃的地方，以及吃饭的地方，似乎永远不会重合，让我想起犬类偷偷埋藏食物独自享用的习惯。我们埋藏的是欲望 。有如一条小街上的一间发廊,它前后50米的距离内都会弥漫着洗发水浮夸的香味。化学品与水蒸气混合着轻浮甜味，让我觉得整个世界都被绯红色漂浮着垢污的香水泡出了褶子，男人来这里暂时的发泄欲望，然后无奈的继续面对这疯狂到空虚，或者空虚到疯狂的世界。在那粉红色的灯光后面，是埋藏欲望的另外一个所在。就象藏在衣橱深处的银行存折，我们觉得自己面对不了，别人也无法抗拒的诉求都被深深的埋了起来。
有些东西也会被埋起来，就象让人欲罢不能却又不能公之于众的偏爱，但它们不会被偷偷的再挖出来，埋藏是保存欲望的手段，埋藏却是毁灭他们的捷径。它们不会在被埋葬时高呼" i will be back "。等待这埋葬的只有一声如释重负的叹息。 还剩下40天 萨比娜是托马斯的镜子,特蕾莎是托马斯的出口,没有镜子就找不到自己，没有出口自我就无法实现
其实我很想说些什么，生活里的混乱真的太多，或者我真的一直过的太平淡而让任何一点意料之外都成为冲击，在这尴尬的turning point 我想还是沉默比较好，每个人都有自己的限度，超出它之前，我们必须忍耐它，在超出它以后，我们要么超生，要么崩溃，只是很多人把自己的超生误认为是自我的崩溃罢了 。
 前几天去看牙医，处女看，第一次从牙科诊室走出来的时候，医生告诉我，我竟然比一般人多4颗牙齿，上下左右倒是对称的很，我果然是怪胎，咬人的话，应该也会特别厉害。
最近总是因为睡过头而耽误一些事情，我也发现睡的越多反而导致越混沌的状态，如果睡了10个小时，那就任凭几杯咖啡也无济于事了，这一天一定就这么毁掉。
 最近无聊的时候翻了基本杂志，看见TIME报道中国雪灾，我当初也因大雪做好心理准备，差点就响应政府鼓励农民工就地过年的号召，留在异乡度春节了，后来侥幸把握住云的空窗期（合久必分，云也不例外的）逃难样的狼狈回家，3个小时的高速路程，因为天气的暧昧，12个小时后才在冰雪的牵牵绊绊下有了结果。大自然以它不可逆的强大力量，将人类牢牢的订死在他们自己创造的十字架上，似乎一切的高科技，在这排山倒海压倒性的力量面前，都成了自作聪明的小把戏。社会越落后，社会中人类个体就越脆弱，可社会越进化，社会本身就变的越脆弱。
 这里就象一个文化沙漠，这不要紧，可是在这里呆久了，忽然觉得自己也开始沙漠起来，这就很焦虑
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你说这里从来没有你的相片出现，那是因为我始终认为这是我一个人的空间，每个人都需要在热切而浮躁生活中能背过身呼吸寒冷空气的机会，就如你说在冰冷的环境中更能集中注意力，寒冷让我们延伸四处的欲望触角都顿时如受惊的寄居蟹般迅速缩回外壳中，游离的自我回归，我们才更能看清楚自己。这是两年前的夏天，那么炎热，汗水四处蔓延，四肢四处蔓延，情欲四处蔓延，我们肆无忌惮的挥霍着在那一刻于我们似乎无限的时间和青春，我们狂笑着穿越这个城市的所有大街小巷，那时的我，除了承诺，什么也没记住，你又在那个疯狂的夏天里捞起了哪些青春的碎片？回想起来，也许，我是从那个夏天开始变老的。
 这一页，什么时候，翻
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今天才知道，原来魁北克下雪了
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今天看到罗伯斯庇尔和丹东的名字，想起关于三巨头的宿命。一般而言，第一个被敌人杀害了，比如马拉，第二个被第三个杀害了，比如丹东，第三个因为人神共愤，被人民杀掉了，比如罗伯斯庇尔 。does anyone born to be a leader?
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tango
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我终于站在了一个坚实的台阶上，哪里又下雪了呢
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生活即使困顿望不到尽头，也值得坚强的走下去，因为看不到尽头，所以，它随时可能戛然而止，只不过停止的也许是困顿，也许是生活本身
5、
……有些矫糅的无病呻吟……看完书觉得……真的痛，又岂能是刻意借着边缘状态便堂皇说出口来的……
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4、
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3、
1. 你认为分手后的男女朋友还能做普通朋友吗？
呃……好吧好吧……和谐最浪漫，和谐最浪漫……
19.妈妈、爱人、孩子，哪个对你最重要？（只能单选，而且必选） 回答：妈
20.对ons有什么看法？ 回答：看法？我一直觉得这个东西的意义不是看出来的
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现在是早上9：10分，失眠还在继续
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1、 
好吧，今天的故事是这样的。
淅淅沥沥开始下雨了，于是我决定收拾书本回家，三个小时内第一次站起身来，有点头晕。骑车走在十点的夜街，路旁有太多情侣胶结着肢体。我想着，恋爱这个东西，大约50%来自对两性感官刺激的自然渴求，另外50%大约来自于我们对于角色扮演的期待，所谓的人格投影，通俗的讲，我们在恋爱中间扮演着我们想象当中的那个自己……有点自欺欺人，不过，总有些东西是我们自己一个人做不了的，实在找不到合适的，那只有照照镜子了，如果要起一桌麻将，就要三面镜子……有点扯了……不过也说明了自恋的原因，同性相恋的，应该也可以用这个说法解释50%吧……说到底，都是一泓期待……
淋着小雨到家，在停车的时候突然有一条哈士奇莫名的跑进车库来，很漂亮的狗，很大，很友好，爬在我身上和我玩了半天，到处舔舔，在我的T恤上留下了一串脚印，忽而又转身跑了出去，可惜包里没带着零食，不然应该更能讨得它的开心，留它久一点。
半个小时后下楼买东西，想起漂亮的哈士奇，顺手抓了一把零食放在口袋，在楼下搜寻一圈不见所踪，往回走时却在楼道口遇见一条雪白的萨摩耶，蹲下摸摸，很顺的毛，很喜欢人，刚想拿出零食抖它开心，它的主人从后面跟了上来，想想如果被主人看见我在喂他吃东西主人应该会很猜忌我的动机，免得不愉快，我便将拿在手里的零食又放回了口袋，小东西肯定是闻到到了味道，自始至终不依不饶……
恩，今天最郁闷的，应该是我家的零食……
这架秋千在哪里呢？应该就在你家门前的马路那头吧……
…………………… 21日
……躁热的天气，枯燥的法条，还好，还好，还好有张悬……
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又是某月19日
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13日
 还剩最后一周，我相信，现在所做的这些事情里肯定有相当一部分已经抗上那有些奇幻色彩的“最后一次”作为定语了。
7日
 ……我们总是在做别人做过的事情，比如活下去，比如找恋人作为安慰，比如在前两件事上的失败…… 6月4日
我说了所有的谎
你全都相信 简单的我爱你 你却老不信 你书里的剧情我不想上演 因为我喜欢喜剧收尾 我试过完美放弃 的确很踏实 醒来了梦散了 你我都走散了 情歌的词何必押韵 就算我是k歌之王 也不见得把爱情唱得完美 只能说我输了 也许是你怕了 我们的回忆没有皱折 你却用离开烫下句点 只能说我认了 你的不安得到你信任 我却得到你安慰的淘汰
我知道这是首很口水的歌曲，但我今天决定喜欢它几天 6月3日夜
一直无法更换背景音乐，不知道为什么，有一天，就怒了，决定不换音乐就不更新，结果还是没能改变任何既成现状，发现自己忽略了一个自己早就明白的道理，没有人能要求为了自己更改游戏规则，有人能，所有人便都能，游戏就会玩不下去，如果没有人认为自己和上帝站在同一边，便没有人会企图更改规则，但更多的时候我们不但这样认为，而且甚至认为自己就是上帝，于是，人人都是自己的上帝，民主就诞生了，可民主解决不了问题，上帝唯一自不必妥协，可我们毕竟不是上帝，我们不能凭空制造一切，我们始终需要来自别人的第三只手，于是，又有了上帝们之间的妥协，共和，这就是所有人都企图改变规则的最终极版本，唯一的进化方向可能只有共和的扩大与个人权利的缩小，这又是另外一个悖论了，我们始终追逐着我们最初来的方向，社会形态的终极版本乐观的看，随着人伦的不断解放与共和内容的不断扩大，只可能是原始社会的高科技版本，可是追本溯源，我们真的是站在上帝的同一边么？
因为我们没权利改变别人，就看着别人一步步朝悬崖走去？我不介意，规则里，这不是我的义务，而规则是用来被利用的，我真的腻透了这首曲子了……
不知道那位带着小白住寝室的同学最进怎么样了，好久不见，还是有点挂念，奇怪的感触，大概是因为那一抹未了的愿望还没幻灭……
  new beginning5月1日
被刽子手砍下了头颅,魂魄还能留恋最后9秒,第7秒从梦中惊醒,一切没想象的那么糟
____________________________________________久违的分割线_______________________________________________
我要炒股我要炒股,我要赚钱我要赚钱
28日
今天发现其实古老的灯塔小区里自始至终都只有一座水塔而已,不论本来面目,升华是优秀的品质,喔,对了,沉淀也是.
 等累了，歇会儿
12日
背影
 倾倒的墙壁，仄暗的过道，缩身在角落的背影，取回我那遗失的温存后转身发现，其实亮光在背后已经等我很久了
而我，始终是相信背影的。
人们通过面孔来辨别，了解，窥探另一个人，另一个魂灵，那些抑或儒然优雅抑或沧桑隐忍的面孔，就象一本本供人阅读的书，写着故事，写着喜怒哀乐，写着这个灵魂曾经的轨迹与当下的状态，它是唯一能够表达情感的身体部分，认识了一张脸，便是认识了一个魂灵。有些训练有素的读者，甚至可以通过这本自传上的文字勾勒出这个魂灵的未来。面孔太重要了，重要到灵魂把肉体上唯一的窗口也留给了它，于是，我们就把一张张面孔存在脑海里，做为那一屡屡魂灵的符号，某种意义上说，磨灭了一张面孔，便磨灭了一屡灵魂，失去了它，我们彼此间唯一可以分辨的差别便不副存在了，沦落为一片片行尸走肉。试想，我们没有脸，那便没有光，没有空气，没有声音，它就是我们，它就是活着，面对就是活着！
但我始终是相信背影的，背影是我们最虚弱的部分，因为背对的时候，我们无法保护自己，但它是如此诚实，诚实到不会笑也不会哭，诚实到没有感情，诚实到含不住一丝谎言。小学的时候课文叫《背影》，年幼的孩子始终不解，为什么看着对方面孔体验不到的情感会在脸消失的那一刻喷薄而出。后来，我才知道，背影，就象是面孔这本书的尾注，它能诚实解释你在阅读面孔这本书当中所遇到的所有疑惑，当真相大白的那一刻，你会明白，我错了，或者，我对了。但对错远不是全部，背影让人不能自己，是因为它诚实的告诉了你：该结束了……
转身那一刻，微笑的面具在透彻背影里分崩离析，你终于看见梦寐以求的真实，但对于一具死亡的面孔，这样的真实又有什么意义呢？要么接受虚妄活着的面孔，要么跟随真实死去的背影。生死一瞬，就是真假的涅磐……
 ……这支烟燃尽，我便转身……
4日
我不知道为什么自己会逐渐成为了一个虚无主义者，我不知道为什么自己会开始信仰叔本华，我不知道自己为什么会放弃控制意识的能力，我不知道我为什么会放弃原则，我不知道自己为什么会最终屈服于欲望，也许是的，可怕的只是空虚。今天突然想起,男人，就是战胜自己的人。克己而明智，明智而知人，知人而…… 姗姗来迟却仍未过气的三月 4月3日
站在凄风冷雨里气鼓鼓的样子，这台傻瓜机竟然还能捕捉到这么清晰的雨点是我没料到的，为了奖励它充分发挥能动性的积极工作态度，我把雨点又修夸张了一些。这首听着让人昏昏欲睡的乐曲是john lennon的《oh my love》，偶得于君君大王处，属于传来证据，也不知道是哪张专集里的，用麻将术语表达就是“独钓”，不过听着似乎应该是后期作品的样子，貌似比《imagine》在旋律上更异国情调。
 27日
看多了世态炎凉人情冷暖，演够了八面玲珑口是心非，麻木了聚散离合跌宕起伏，突然想到“执着”这个词。就象陈绮贞真的不能看着自己成为共犯，又有多少人能这样诚实，没有面对自己的欺骗。她执着的不过是单纯的良心罢了，但追求越纯净的钻石，就需要越为巨大的勇气，我们在刚刚懵懂的年纪便被教导要坚守并不断追求的东西也许从不曾被那些教育我们的人所坚守或者追求，便是在这样的环境下我们难免成为了一群不信道的卫道士。我们在捍卫的只是一些我们从骨子里就不相信的东西。如若真的面队腥风血雨的拼争我们就摇身一变，堂而皇之的把“道”踩在脚下，我们霎那间由信奉康德的绝对道德转变为信奉达尔文的物种进化论。当然，也不排除以后变回来的可能。我要说的倒不是绝对道德与物种进化之间哪个更高尚，哪个更正确，哪个更该存在。只是这样道貌岸然的自我欺骗或者说是虚伪的自我催眠已经混在社会潜规则里被人们自觉的遵守了若干时间。年轻的孩子们总是不习惯自己的人性被这样硬生生的扭曲的，总有一些或者摇滚或者朋克或者诗人气质的小朋友跳出来要戳破那一层窗户纸，要做那一个强大而先见的，唤醒铁皮屋子里沉睡大众的叫喊者，他们的下场大多是被那些梦呓着的人们迷迷瞪瞪的一个巴掌再扇回昏睡中去，在短暂的一声凄厉的叫喊后铁皮屋子又再次跌进了死一般的沉寂 ，就想夜半远方孤零的一声爆竹，空响后留下无限绝望，也当然不会被第二天还能起床的人们记住。当然，还有一些小朋友，他们弱小，身处边缘，早已经醒来，温和的旁观着这些人的昏睡，他们只在自己被压迫到无路可退时才发出小小的呻吟，却努力寻找另一个已经醒来的同伴，明知自己的弱小，便不再空想着唤醒谁。那些执着着唤醒别人的人，一旦成功，大多便不愿意再放弃自己引路人布道者的上位姿态，唤醒就变成了统治的手段，与其这样，我到希望这些人都别成功，转换被压迫的姿态对于大多数人来说并没有什么好处，而且还要经历一个痛苦的磨合。自醒者大多弱小，深知无力唤醒，即便唤醒也无力统治，于是便不再寄希望于其他人，自己默默的独自寻找伙伴，自己默默的独自和昏睡对抗，因为弱小与沉没，这样的边缘姿态却越发可爱与值得怜惜起来，但他们却是不适合成为偶像的，他们之所以被倾慕的本质与偶像格格不入，如果敬佩他们不愿支配他人而坚持自己的勇气，就应该成为与他们一样的“充满怀疑的温和旁观者”，而在这“充满怀疑的温和旁观者”眼中，便不可能有偶像生存的空间。因为不适合被膜拜，所以，他们注定边缘。
 近日开销甚巨，信用卡又爆了，决定今后不再用这个道具
22日
命运说不，那就让我恭谦的和命运赌一把
19日
……呃……今天竟然签了一份卖身契 …………………还是打印好了有备而来的说，中计了，不过因为有愧于人，我也认了……看来幽默感这个东西传染起来还蛮厉害的，有变异的倾向……
13日
今天来秀大围巾，很早以前的礼物，一直压箱，最近学校里有邪恶的大风，终于重出江湖，手机效果不好，只能用浓重的PS掩饰了。
 12日
最近别人问起：忙什么呢？都回条件反射的回答：赶论文。似乎已经到了火烧眉毛，连多加一个语气助词“呢”的时间都预支不出的境地，其实真正花在论文上的时间并没有达到废寝忘食夜以继日的境界，有很多的时间是以发呆的方式被kill掉的，某日竟然无聊到挂着QQ随便加人聊天的地步，还鬼使神差的要来了对方的电话号码，生命里的头一次，网友这个概念在我的脑海里被加了着重号，听上去有点荒唐。想要找人出去疯，却发现难得回一次学校却在浩瀚的一大群朋友当中不知道到底应该叫谁好，叫A吧，不好意思不叫B，叫B吧，不好意思不叫C，叫C吧，那C他老婆怎么办？……以此类推，结果就会变成同学会，何况有E在实习，F没回学校，G在准备公务员面试，H的研究生挂了正在郁闷……。所以，还是低调行事，疯的念头还是留到，毕业庆典的时候吧。
早上电脑瘫掉，我念想着自己用近一周时间憋出来的8千个字生死不明，欲哭无泪。电脑送修，据说是显卡芯片烧毁，资料安在，狂喜之余决定去市区砸钱庆祝，虽然显卡也不是便宜的主，但和我无价的劳动比起来，做个交换那真是再合算不过了，感觉就象是自己发了一笔横财。比如一人欠你一笔钱久久不还，在你早已心灰意冷之时突然良心发现还清欠帐，你便觉得那千已然是一笔横财，定会挥霍殆尽，但如若一人欠你一份人情，在你心无暖意之时突然归还，你便回极端珍视这份情谊，这便是金钱与感情的差别。扯远了……
在市区一人晃荡也索然无味，于是邀人晚餐（我买单那种）结果遭拒，真是百年不遇。心情大灭，还了银行帐单，路过sephora的时候神差鬼使进去买了香水，结果把刚还的钱又刷出去了，不过dior的fahrenheit还是很让人开心的东西，坐在pizza hut 里想，要不要见某人，有些事情答应过了，便逃不掉，何况难得今天来市区有空，可又觉得实在不知道说些什么才好，只是坐着微笑听对方提问肯定不是办法，因为我给不出答案，我只是反感为了解释而解释，习惯不发言，习惯心照不宣的默契，然后对于契而不舍的勇气心怀敬畏，我想我始终没准备好，因为我真不知道该准备些什么……抱歉……
好兄弟的签名档改成了：我想，去北京……
暧昧的逗号，让人心碎。
没有照片，因为没带相机……
二月该开始了pussy
……埋藏于无助中的勇气，拼死坚持不被世俗裹挟的偏执……她不敷衍自己，她便不再敷衍任何人……
“Pussy原本是一個輕蔑的字眼，但此時居然如此嚴肅而充滿光芒 。” 陈绮贞这首单曲应该是为她在巴黎地铁与小偷的冲突而创作，关于Fear & Love 当时，她出于义愤而揭发小偷却无人帮助 “他吐了一口口水在我脸上，我于是追出去狂骂：“fuck you , thief!!!” “我真的不能看着自己变成共犯” ……我哭了，她是真的真的不能，我可爱的小偏执狂……
一月底才露面的太阳公公2月27日
一、
这个故事要从四天前讲起，四天前的早上，我在一座浙西南曾经的重工业城市中的一座旅店顶楼的房间中被一个电话吵醒，这里据说曾经辉煌一时，现今与我看见的却大多是破败与污染。三个小时后，我跳上了一辆开往我度过大部分童年时光城市的出租车，司机似乎看出我故地重游的急迫，在公路上抢道，强超，并线的转向灯直接省略，以不低于110迈的速度在那一条时有耕牛出没的省道上忘我的奔向目的地，至于于甩尾，我不知道车的屁股是否真的甩起来了，但我的屁股却领略了它的风采。到达目的地后，买好回家的车票，特意留下4个小时用来再次熟悉这座曾经很熟悉的城市。市中心依稀总能找到时光没能抹去的过往的影子，但如若再辐射往外徒步15分钟，便连那一点点曾经的气味都遍寻不见了，我漫无目的的四处游荡，发现，4个小时，是我高估了自己，也是低估了这个城市。
回家大巴上的司机也因为过年暴走到不行，原定1小时40分钟的车程，用1小时零10分钟就跑完，相对论的解释中，速度越快，时间就越慢，我们就越接近未来，所以下车后，我感觉身边的人们都是那么的苍老。杨立伟叔叔回到地球的时候，除了感慨自己还活着之外，一定也有和我相同的感受。
刚回家就被人拉出去唱歌，顶着几乎让我成为残障人士的嗓子吼了一首死了都要爱作为我还没真正失声（失身？）的证明之后，我都乖乖的坐在角落里喝茶，然后一位第二天应该上班的警察叔叔决定翘班到我家和我秉烛夜饮，因为面对人民公仆，我真的没什么好谈的，不如以后有机会去局子里面谈。第二天一早警察叔叔以破门而入的气概轻轻敲了敲我的房门说是上班去了 ，我觉着去他外婆家吃午饭的嫌疑比较大 。这是12点15分的怀疑。下午1点到3点的活动省略不表，三点时后一个刚拒了牛津offer的牛人 说他内人从我刚去过的那座我童年生活过的，被我低估了的城市来我现在热爱的生活ing的堕落并享受的这座城市找牛人嬉戏（汗自己一个，词穷到不得不复杂，标出主干，以便阅读）然后四人找到茶馆开始玩牌，约定输者去马路对面大叫三声“我是妇女之友！”或者去佛龛的供品中偷个香蕉吃掉。结束时为弥补不敬，我在香炉里给佛陀点了一支中华烟。我怀疑我自那时起至今的的发烧感冒与不走运都是因为亵渎了神灵，在此，我忏悔！
 二、
反正今天卧病在家，我就码足他几千字。我在极不敬的亵渎佛陀之后，牛人善心未泯的决定请我们吃饭做为对我牺牲自我娱乐大众的弥补。然后就是……桂鱼真好吃………^o^。饭毕，赶赴同学会，其实同学会这东西无非就是几个志得意满精力旺盛不嫌麻烦者发起的一场大家自掏腰包搭建舞台供其炫耀牛B诉说成功心路的宣讲会 。其实蛮没劲的，尤其是我这种不善吹牛的成功人士，挖哈哈哈……（扇自己99个大嘴巴子）。会休，在把女生送回家后又被人拉去商量后天某位已成为国际人士的兄弟的婚礼大事，把车队，座位等等零零总总的繁锁事物讨论出个所以然后终于伴着公鸡打鸣踏上了回家睡觉之路。（其实是车）。但当我醒来时……
当当当当，发音是mi mi mi dou （参照贝多芬c小调第5交响曲主题）。———我发烧了T_T，近40度的高烧让我直接又躺下睡了两个小时，在光阴流逝病魔缠身的这一天里，恩，我没出门，对的，出去的那一次不算。如我这般内心外表都狂野、外表内心都沉静的男子怎么会安于做一个居家男！于是怨气终于让我在子夜短信时分暴走，对方不干示弱，千里迢迢从北京打来长途与我从文到武绝斗三百回合，最终我因为在幼稚园中受过的良好教育而以微弱优势胜出，遍体鳞伤的气若游丝的我将要面队的是欠费40多元的手机帐户，X他的移动漫游费！
2月17日
虎头：过年了
猪肚：最近半年看的电影，听的音乐可能比我大学四年的总和还要多，电影不少于30部，专集不少于40张，大多过了脑子就忘，现在扳起指头数数有多少还有印象的话可能用手就能解决问题，还不用劳脚的大驾。听腻了各式各样的摇滚电声，看腻了各式各样的文艺情怀，觉着这些人真是作……
豹尾：《迟到千年》作为我的早起闹铃也有半年了，现在一听到前揍就不由自主的四下找手机，不由自主的想把手机砸了，然后，再不由自主的翻个身子闭上眼睛……
2月7日
爱都不怕，还怕死么。是真心的忏悔，是假面的慈悲，我看清了真伪，却无法全身而退。
我只是习惯沉浸在对自己孤寂的同情之中，为了让同情继续，孤寂也只得继续。
2月2日
昨天晚上的梦里，我被僵尸追赶的夺命狂奔，东躲西藏，着实吓的不轻。醒来之后决定温习一遍《Shaun of the Dead》，用这样严肃的科教片来扫除我意识中因为缺乏对僵尸的科学认识而造成的无端恐惧。顺便以片中主人公大无畏的精神鼓舞自己——在人类和僵尸的斗争中，只要有了科学的方法与坚定的革命意志，战胜僵尸人人都能做到！借奶壳公司的一句广告作为PART中央号召的“与僵尸进行科学斗争”人民运动的宣传语：同志们！一定要相信科学！JUST DO IT！
看多了萨特的存在主义会梦见僵尸的话，不知道今天看了《jackass》的我晚上会梦见什么。美帝的小崽子们一个个倒都是存在主义的实践者，只是吃饱了没错，撑着了也还能原谅，撑成那样就有点不靠谱了，为了不危及世界和平人类发展，保守起见，这样的小崽子还是早早阉了比较稳妥。
30日
    29日
晚上为了找一本书，去了阔别多年的一家小书店，这里出售的CD曾经是我音乐的启蒙，当然，也在这里买下许多攀往更高一曾学府的垫脚石类书籍。当我在数年之后再次跨入这家书店时，惊讶于老板娘竟然还记得我，热情的与我寒暄，也惊讶于我已经完全找不见当年这家书店中充斥着的艺文气息。在那网络尚不发达的年代，生活在这个我生长的小城中的文艺青年们，如若想要找那么一本心仪的书籍，唯一可靠的途径，就是通过这家书店进行预定，（新华书店？GCD操控的一切都是靠不住的）。而老板娘也是精明的主，每次有人预定的书籍若非冷僻，一般都会多带几本自己上架，久而久之也摸透了这一群体的基本阅读趋向，也靠那书架上丰富而并不肤浅的书籍抬高了本店的品位，网罗了一大批熟络的老主顾。某种程度上形成了一个聚落。在那时，参考教学资料只是角落中的副品罢了。
时至今日，铺展在我面前的，是满满一屋的教辅资料，一个书架的其他书籍龟缩在角落，我靠上前，见到凌乱的一幕，在《Ulysses》的边上摆着一堆艳丽封面的校园小说，这可能是我见过的阅读困难度落差最大的组合了，我甚至怀疑那《Ulysses》是辉煌时代唯一的后遗，这书卖不出也是应当，虽然我对这种极端个人隐射艰深晦涩的书一点都没兴趣，但是，在那一刻，它还是无比的亲切。就如同老游子回故乡，发现同龄人都死绝了，就剩一个儿时天天往自己身上撒尿，吐口水的小流氓还活着，大概也会屏弃前嫌，热泪盈眶惺惺相惜。最正中的位置摆着一本《关于莉莉周的一切》我很欣赏的拿起，却悍然见到封面上郭敬名蛮横偌大的签名，注着：“主编”。对于一本译作来说，在作者与译者之间非要加上一个主编，就好比是在和谐夫妻之间非要插进一个第三者。我觉得在文化上做贴牌加工是流氓行状，虽然在工业上这样的流氓行状以其他形式弥补，比如经济利益，而在纯粹文化层面上，经济毫无利益，因为这个领域不允许交易。
无奈的微笑着和老板告别。（也许是趁着老板接电话不注意时偷偷的快步溜出，也免了告别时空手的尴尬）
感慨现在大陆认真写书的人越来越少，多数不会写，至多算会编，全民齐编，类似于教辅书籍就全是编出来的，无他，皆为利往，书大多不值得买。好书虽有，却隐埋于繁如云烟的败絮之下，无从下手。家父遗留下的几千册图书却如一座浩瀚森林，没有入途，也看不见出口，几十次的尝试都拜倒于途中。建立自己的精神偶像已然是一件苦差，却遇途中困阻若此，有哀之情而无叹之力。
欧洲人用一千多年时间传承了一本书，叫《圣经》，中国人用一千多年时间传承了一本书，叫《论语》，不知道PRC如果能走运的延续若干年，留传给后世的一本书会是什么呢？《黄岗高考英语3000题》？
重新塑造自己精神的偶像, i know what make me so special.
26日
 十二月了呀1月12日
夜静的城市就象一座坟，可当它鲜活的时候我却昏暗的沉睡不醒
6日
 头沾湿无可避免 伦敦总依恋雨点 乘早机忍耐着呵欠 完全为见你一面 寻得到尘封小店 回不到相恋那天 灵气大概早被污染 谁为了生活不变 越渴望见面然后发现 中间隔着那十年 我想见的笑脸只有怀念 不懂怎去再聊天 像我在往日还未抽烟 不知你怎么变迁 似等了一百年忽已明白 即使再见面 成熟地表演 不如不见 寻得到尘封小店 回不到相恋那天 灵气大概早被污染 谁为了生活不变 越渴望见面然后发现 中间隔着那十年 我想见的笑脸只有怀念 不懂怎去再聊天 像我在往日还未抽烟 不知你怎么变迁 似等了一百年忽已明白 即使再见面 成熟地表演 不如不见  3日
是否一定要有所凭借才能直面生活？生活的最大疲惫，也许就是平凡吧？怀疑怀疑或者怀疑的怀疑，一直往下掉，一直往下掉。平凡的世界也许没能将我折磨致死，但路遥却是血淋淋的倒在了它面前。不平凡者才能安适于平凡的存在，俯视的眼光，微笑的姿态。平凡者才为点滴的跳脱平凡如路遥般拼搏致死，想要不凡，唯一的通路便是预支生命。
过完生日的11月29
觉得还是不能敷衍自己，回头看时会作呕万分，有一种身体排异死活不能融合的尴尬，如果不想写，脑袋空空，那就让它空空吧。
今天徒步走在路上，想变线时突然有一股强烈的想看倒后镜的冲动……视线向左手边飘去，发现脚下没有轮子……哦……我在走路……
今天菲菲说：不认识了，再见。好象总是有这样一幕幕不断的循环发生在自己身上，不知道那些曾经说要忘记我的人们，你们现在都忘记我了么，我却总是历历在目的。记得第一次听到绝交这个词，是在贝贝的嘴里吧……
xx日
抽空看了两部电影：
一、《thank you for smoking》发现不开字幕竟然能还能把故事基本完整的看下来，小崇拜自己一下。这个故事告诉我们，聪明人都是一样的聪明，愚蠢的人各有各的愚蠢。 二、《鸡犬不宁》算的上是破例，单单因为别人的推荐而去看了的一部电影。看完了。没感觉，只是觉得人这个东西潜力真大，无论怎样恶劣的环境，都能靠着源源不绝的小聪明苟延残喘下去。
这张照片是别人拍的，也算难得破例，自己实在没有拍的兴趣，画面有花纯属意外，不过与花痴笑脸倒算是相得益彰。记帐完毕。 还有，又梦见了，（笑），离的那么近，却仍然不知如何开口。
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又梦见了，第三排的清晰面孔
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最近总是梦到，大概因为听多了偶然翻出的那一堆你甩手给我的CD
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夜半在某条街上努力奔跑的我突然一阵恍惚，眼前光影分裂，几尽摔倒，踉跄几步后勉强站稳。突然想到，如果我就在这里摔倒了，再也没站起来，那是不是应该哭却欠下未哭的，便再也不用哭了，应该笑却欠下未笑的，便再也不用笑了。
__________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________ 11日
男孩细细的眯起眼对女孩说:我有哪里不好,你可以喜欢我吗? ……三年,五年,十年……要是你开始喜欢男生,你可以第一个告诉我吗?
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5日
最近生活规律，自修，吃饭，自修，吃饭，自修，跑步，洗澡，自修，点心，然后在凌晨4点睡觉。空气漫漫变的干燥起来，干燥的空气混合着烟雾从鼻腔流出，所以能闻到清晰的烟草气味，记忆尤新。香烟是偶然的点缀罢了，交错自己的双臂会很有秋天的感觉。需要往脸上抹的东西也随着空气的干燥而变的越来越多，并且发现带回家的冬衣有些少。晚上，天空发着黑光，高高月亮会很容易被找到，感觉象要滴下水来，站在门廊里想，这样的天气很适合听肖邦，又想，大概只有鲁宾斯坦手里的肖邦才能和那热血敏感神经质的作曲者达到心照不宣的默契。
还想，如果我也会八国语言，大概也聪明到和谁有默契都不难的境地了。最后想，人家毕竟是老乡……
凌晨3点打开电视，随便看一档娱乐节目，看见一个不知名的新男生团和HEBE（是这么拼么？）唱一首不知名的歌，唱的什么没注意，见得里面有两个男生漂亮的一塌糊涂，只剩花痴的的流口水了，天，女人见了大概都好去撞墙自杀了，奇怪HEBE在边上还有勇气露脸，真是大无畏哦。这年头啊，漂亮还真是不值钱，路上见一个，惊为天人，让你想自杀，刚找到水井准备跳，那天人竟先你一步一头扎井沿上壮烈的磕死了，你回头一看，原来又出现了一个天天人……只见这天天人，往马路中间猛的一窜，跟公交死掐了一把，肠啊肝的流了一地，原来马路对面又走过一个天天天人……你想着这些，觉着自杀的勇气都没有了，决定回去做丑人这份很有前途的职业。
真他妈的邪了门了，又不是办优生优育成果展，怎么就一下子冒出来这么多漂亮的东西，漂亮的都不象真的，就整一他妈的老妖精化的，以前没出来祸害人的时候都躲哪修炼，怎么没被和尚收了去，你说非我一次要喜欢那么多累不累，你们就不能抓个阄按序号出场啊，一点秩序意识都没有，劳民伤财！
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差1天
 没人记得，差点连自己都忘记了祝我生日快乐
十月29日
苏打绿出新专集了，可我感觉EP似乎刚出了不久啊，最近这种娃娃音男女主唱独立乐团冒的到处都是。前几天还记到一个樱桃女王/公主云云的。看着一群群年轻人为了装腔作势而热火朝天的装腔作势着，共鸣的自己屎尿横流，不在于音乐怎么样，就这种姿态就有让我如释重负的感觉。就是作，就是折腾，对，就是往死里折腾！不来个鱼死网破的和丫没完！板砖呢！我兜里临来时候揣的板砖呢！
关于音乐，还没载完，明天听完了再上来发发感慨。没办法，人老了，娱乐项目除了对着晚辈吹吹牛皮，也就只省对着老天发发牢骚了。
 这张照片真的很象我诶
新专集里推荐一首《无言歌》，渐进的实验性质更浓厚一些，但已然没有迟到千年DEMO版的惊艳了。另外，纯个人，《小情歌》里的某句歌词配合奇怪唱腔营造的感觉很特别。
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28日
还好，还活着，真不错
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20日
今天做XX的时候扰民了……哈哈……楼上的老伯竟然来敲门的说，以后一定要讲给儿子听
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18日
 不愿立地成佛，结果走火入魔，哈，好象是这么回事
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14日
我们有什么资格 说悲伤
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12日
“……你在哪里？……你在哪里！……你在哪里……”
每次这样莫名其妙分心的时候我都觉得自己真他妈的操蛋！整一他妈的窝囊废！
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11日
男人大多数时候不过是充当了女人完成梦想的材料罢了，她们需要，只是因为在她们儿时的梦想当中有这样一个角色，所有的职能，只是作为一个会动的部件来构筑某一幅梦幻的情景画面，其实这样的情景出现不过是生活中百分之一的几率罢了，只是女人愿意期待，她们不能没有这样一个想象的对象，而平时生活中男人真正扮演什么样的角色对女人的意义也许不大于一支唇膏，常常是当女人发现这个梦想其实无法实现时，男人已经变成一个毒瘤牢牢的牵扯住自己，无法甩脱了。所以与其说女人需要男人，不如说女人需要幻想。
________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________ 10日
昨天无意转悠到一个老地方，坐了一会，想了一个人，吸了一支烟，觉着大概真的只有过去这个东西才不会过去罢。
 也许只有这里的楼梯才会帮我记得当年你摔伤的是哪一边的脚踝，虽然我已然不记得在它们身上上下了多少次。
我并不相信巧合，其实所有的巧合，都是我努力争取来的。但很遗憾有些巧合，是我再努力也争取不到的。只能在短信里懦弱的问你
“ …真的抱抱，…可以么… ”
 碎裂的月光，未完成的期待，都洒落在这熟悉的场景里，并肩无语
 情爱如窄门后的隐秘花圃，如若不能倾城，但愿可以消魂
_________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________ 提前的九月30日
今天只看了两个小时的书，然后就是不停的晃荡，这个月的计划又没有完成，最后的一天倒也放荡的心安理得，如果可以俯视到自己，我一定会很轻蔑的否定那个总是不能集中精神，总是被无谓诱惑的自己。这半年不会就这样完了吧？不禁打个寒战。
 那毅然转身离去的表情已经丢失很久了
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29日
好久没拍照片了，难得，难得，难得的东西都比较受宠
今天一直在想，不得已要不断说外国话的中国小孩子，在做梦的时候，梦中的角色们是不是无论中国人还是外国人都说着一口流利的中文？抑或是流利的外文？不会是大家各说各的却可以流畅的沟通吧？
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28日
昨天失态了。轻描淡写的说一句。
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此处删除日记一篇
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17日
Wim Wenders说：“我是如此喜欢城市，所以在远离它的荒原上眺望它”
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11日
那个夏天结束了，这个夏天也结束了
冷冷的风飒飒的擦过皮肤，总是会有暧昧的想象
__________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________ 4日
美丽纯洁的公主总是先被丑陋邪恶的妖怪风风火火的抢走，然后再被骑马的王子舍生忘死的救回来，所以，其实，王子和妖怪的品位是一样的。
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九月的第一个10分钟里
都知道现实与想象距离很远，现实与温润的想象相比总是那么的严酷和缺乏美感，可还是乐此不疲的打探想象对象的一切现实资料，就象在编制一幅由现实碎片拼贴成的梦境拼图。因为想象总是需要现实的碎片作为种子，虽然这样种子的在土地中生长而结出的果实可能与当初它亮丽包装上的说明相距十万八千里，可还是有那么多的人在打探他们想象对象的所处，所为，所依，所憎，当然也包括什么星座、血型、是否爱吃番茄、习惯从床的哪一边起身等等等等。这些细节现实的活生生，现实的几乎可以看见毛细血管，他们就是我们面前这个灰头土脸的世界里分秒存在的一分子，可还是如饥似渴的拿着放大镜满地寻找，以期能为自己的想象多埋下一颗种子，多拓展一片天地。真不知道，如果有一天所有的现实碎片都被找到，那幅拼图的末了一片被小心翼翼的按上，展现在面前的，是想象中的天国，还是现实中的地狱。
 所以，别问我是谁，因为，你最终都还是要忘记的。如果不打算记住，那就让他好好的，别去打扰。
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九月未至，日一
 炎热的夏天，夏天的炎热。
在阳光下有伸展肢体的冲动，有让皮肤接触空气的诉求。
阳光这个东西啊，什么都挡不住，上帝貌似也挡不住。既然逃不掉，那不如坐下来好好享受。
 看着自己的脚指头，问问自己，还有什么没写的呢？还有什么没说的呢？然后想起了那个总是在谈话中不自觉说起自己脚趾用以“引为他例”的女生。
“怎么听？耳朵咯，如果能用脚趾头，我倒也很想试试呢。”她说。
这总是让我很好奇，她的脚趾是什么样的呢？那时听她娓娓道来的我，仍有憧憬的眼神，那时绝少对我开口的她，也仍有不熟练的洒脱姿态。可她那神秘的脚趾却总是藏在我永远看不见的一个角落，夏天一次约会中，我顶着她冷空气的前锋，装做满腔城府的口吻问到，“为什么，不穿凉鞋呢？”“那和没穿有什么区别？”她不假思索，“我不会穿的。”显然眼神并不在我身边游动。“恩恩恩，我也从不穿来的”我贴和的跟进，其实也别无他法，毕竟这样突兀的提问与回答在我不想冻伤自己时倒也没有其他的扩展空间了。
“我要回家了。”她说的有些心不在焉。
“那，我送你吧。”
“为什么要坐在前座，让我一个人坐在后座吗？”我有些不知所措。
“为什么非要坐在同一排？”她脸上的表情有些扭曲，我想，她是应是不习惯迁就别人的。
虽然，最后，我还是和她坐在了那辆TAXI的同一排。
几年以后，听参加同学聚会的朋友告诉，她有长长了的头发，和总是在夏天穿着热裤与凉拖的姿态。而我，却始终把脚趾放在那个别人永远看不见的角落。
八月19日我又想你了，虽然已经有这么久没有联系，但无奈有些东西不是距离能抹灭的，我其实真的不想这样，我真的希望一觉睡醒你就永远不在脑海里出现，我不是刻意的想坚持什么，我知道这样的念想存在一天就会使你困扰一天，我真的希望自己能够放下，让你也多一份轻松，但真的对不起，我努力过了，希望你能体谅。我做不到，我唯一能做的，就是不让你知道我在想念你。 | |||
