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六月,周年记12月12日
你知道一个男孩的事情。他在无关紧要的事情上长篇大论。在涉及自身的问题上谨小慎微。他是黑暗里局促地半开盖子的罐子,守口如瓶只因为害怕没有人想听。他喜欢探究细枝末节的深层动机,你觉得他的眼睛是敏感的玻璃透镜。他很温和,尖锐的倒刺都在皮肤底下针尖朝着自己。他笨拙地做着其他孩子轻而易举做到的事,并试图不袒露内心的警惕。
你知道他,他有无谓的先天性自我沉溺,像蚌类一被针扎痛,就收缩回脆薄的壳里舔抿身体。他常常是灵魂封闭的,却有艳丽的花纹和思想开放的吸收状态。你以为他不近人情,有时又甜美得令人吃惊。他走极端路线却不自知,感情的平衡力糟糕,对宁静无从下手,对暖意充满渴求。他很矛盾,你看见他脸上黑和白之间的光与影,紧咬嘴唇显出倔强的残忍轮廓,微笑时生涩的线条,一边后退一边期待着谁收服他,让他的防备全军覆没。 你以为他复杂。他有一些秘而不宣的梦魇。被谁抛弃,被谁念念不忘地把疼痛一提再提。偶尔他是佛洛依德的信徒,用他暧昧的理论解析童年时的阴霾往事,想判断他的匮乏症是否依旧有药可医。他站在阳光下笑,像天真鲜嫩的蘑菇,却扎根在溃败的腐殖质上面,你怎么要求他完美无缺呢,他已经花了漫长的时间来收敛起自己的胆怯和软弱。他想接纳你。这似是坚韧的意愿。他愿意把他长期以来对情感交换的生疏置之不理。 你没有走过他走过的路,听过他听过的自相矛盾的重重故事,你没有怀疑过父亲是否蓄意谋划过抛弃,母亲有几成爱你。你认为他的怀疑和恐惧是毫无道理的幻觉,是带有悲剧意味的自欺。他不想辩驳亦无从开口,他羡慕你和其他人的幸运,从不需要看到他一直想摆脱的幻境。 你懂得他很顽强不惧怕创伤,他很温柔理智,从未暴露自己的不悦,亦不懂得怎样发脾气。他在童年时期就清楚,眼泪和申诉解决不了任何问题,也因为这份知晓,他丧失了流露不满的能力。可是对他的真诚你不必质疑。他被隐瞒的单侧世界里长大,所以有坚定的意志,选择不欺骗你和自己。 他是谁并不重要,你曾经遇见过,或者以后也会遇到。他是有保护膜和警戒色的男孩,身上有某些看不见的伤痕,可以被敏锐的眼睛辨别出来,也容易被迟钝的神经忽略过去。你卸掉他的铠甲,要耗费掉比其他人更加久的时间。可是你应该要懂得,他像所有的男孩一样,能够在盛大的温暖和宠爱中感觉到安全,即使他绝口不提。他像动物般凭借本能寻找食物水源沿路迁徙,直到在水草茂盛的地方定居。 你知道,每个人都经历着这样的流浪和寻觅,只是程度深浅不一。他其实并没有什么不同,亦无打算要对成长起来的背景抱怨和计较。如果你遇见这样的男孩,某一天他犹豫地,小心翼翼地,对你说起关于他有伤痕的童年,他的阴影和光明,哀伤和期望的故事。那么他是在把自己最柔软的心打开给你看。你要知道,这对他来说,并非容易。然后,笑笑说,我懂得。 那么,这样就可以。 注:以上为抄袭内容,文中“他”“她”可按读者自身条件随意互换
11月25日
以为已经复原了,停药一周以后发现其实我还需要第二个疗程
11月5日
第二十一天,脑子又空了,而且头皮发紧
11月4日
第二十天,运动中的感知能力稍显回复
11月3日
第十九天,回复给药,大脑状态或有抑制
11月2日
第十八天,连续两天没有给药,精神状态没有倒退
11月1日
第十七天,我似乎感觉自己已经回复大半了
10月31日
第十六天,状态良好,只是疲惫
10月30日
第十五天,今天不谈这些,谢谢在生日时仍然记得我的兄弟姐妹们,今天很开心
10月29日
第十四天,间歇性焦虑,肢体在紧张时不受控的抖动 10月28日
第十三天,思维崩盘
10月27日
第十二天,高度紧张的思维仍然不能胜任
10月26日
第十一天,睡眠正常,自我意识恍惚,负面情绪反弹。
10月25日
第十天,睡眠越来越规律,嗜睡症状缓解,晚间稍有疲乏。
10月24日
第九天,睡眠良好,自我意识相当清晰,剧烈运动后仍然精力不足思维迟钝。
10月23日
第八天,睡眠良好,自我意识清晰,稍显倦怠。
10月22日
第七天,早起,晨间极度嗜睡,午后缓和,晚间精力不足,出现倦怠。
10月21日
第六天,午睡似乎昏死过去,剩下的半天脑袋像是被大木锤子砸过
10月20日
第五天,思维似乎逐渐流畅,剧烈运动中仍然精力不足
10月19日
第四天,困倦困倦困倦,或有反弹
10月18日
第三天,无恶心,困倦且入睡不能,情绪稳定
10月17日
第二天,未出现明显恶心,开始嗜睡,效用不明显,前夜失眠
10月16日
用药第一天,恶心,未有嗜睡
9月20日
![]() 9月1日
战壕里没有无神论者
8月24日
新的生活,才刚刚起步
![]() 7月20日
各位观众请稍事恍惚,放空之后节目更精彩!
7月17日
大多数时候,看见的,都是“爱”需要挟持“性”以为自重,其实蛮本末倒置的,好比对于亚当来说,上帝的伟大不是因为上帝创造了世界,创造了亚当本身,而是因为上帝为亚当创造了夏娃一样。虽然夏娃真的蛮重要的。
7月11日
![]() 上次是人,这次是路,不是单反,我的小傻瓜能拍成这样真是为难它了
7月3日
一年了,回过头来才发现,彭坦,原来这么好听
7月1日
此行的目的和它最终的意义一直是个困惑。
经历本身是一种积累,让我有机会用自己的眼睛认识世界,让自己对这个世界的认识有所依附,变得清晰。
还是我想得太多,这不过是一次不耽误太多时间,打个小工,自给自足的结伴出游?
最近生活非常规律,感情如意,以上问题麻烦称我为妹亲的那位帮我解答下……
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恺恺,在别人或者是我回答这个问题之前,我其实也想问一个问题,那就是,你真的需要我或者别人的答案么?
说道意义这两个字,我总是蛮不自在的,因为它就和大千世界一样变化多端,在每个人世界观形成之后,每个个体,你我他她它,都有各自不同的意义,比如,一个馒头,对美食家的意义是甜软的口感,对乞丐而言是一个钟头的饱胀满足感,对减肥中的人来说,它的意义只是几千大卡的热量或者一点吃与不吃的纠结。并且在你时间维度的不同节点上,意义也在不停变换,比如乞丐成了美食家然后需要减肥。按照这样一个逻辑,你需要用别人的世界观来判断你的生活么?或者简单的讲,你真的需要别人来告诉你,你现在的经历对于你来说,有什么意义么?所以,与其去问别人生活的意义,不如去找到当下的自己。我是谁,比生活是什么,对我们来的更重要。
当然,既然你问我一个意义,那我也定会告诉你我的意义的,我是彻底的宿命论者,与要把命运掌控在自己手里的人不哪么相似,我更愿意接受命运中出现的东西,而不是去反抗它。在我看来,既然生死两端是我们不能把握的,那两端之间的生活就要好好体味,不论是喜怒哀乐顺境逆境颓废骄傲,都是生活的一部分,要好好享受,因为一旦咱们睡去,可能就要睡很久,从一个将要沉睡亿万年的人的角度回看生命,即便是痛苦的感触,也会变的那么幸福。
所以,凡事都要问目的意义,在我看来是一个功利的习惯,生活不是让我们索取的,是让我们体会享用的,其实就这次旅行本身而言没有哪么多的意义,如果有,它的唯一意义也无非是一段时间和不熟悉空间的结合罢了,如果这次的经历你过的开心,那么,这已经是命运莫大的恩赐嘹,要懂得感激,如果对以后的生活也有助益,那这就是额外的bonus嘹,可遇而不可求,所以,让自己在当下的这一秒过的开心,比意义本身更重要。
其实,我的观点来看,咱们都是生命的观光客罢了。
以上,是不上进的你哥的观点,未成年人请在父母陪同下观看,成年人请批判的观看,小黄同学看完了请尽量不要骂出声音,谢谢。
27
人,有时候是需要怀旧的,虽然你不承认,但无论我怎末看,我们都是彻底的同一挂,懒惰,散漫,敏感,自私,很洒脱的矫情着,甚至在夏天喜欢看美腿这件事情上。
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《The Darjeeling Limited》,我喜欢这个结局,比《little miss sunshine》的结局喜欢不知多少倍,没有高潮或者反高潮,就如火车在沙漠中迷路后铁道旁无际沙漠中低矮的小石丘,这样的点缀已经足够了,这样的结局才是喜剧,这样的喜剧才是生活,这些石丘,足够用来做祷告了,当然,在喜马拉雅山脚做祷告更是大多数人体味虔诚的朝圣方式,可是,我们真的需要哪么虔诚么?或者,电影真的需要那么跌宕么?至少,在黄色的滤镜下,跌宕不再需要了。整部电影荡漾着印度式的平和与舒缓,连追赶火车的步伐都从主角后倾的身体姿态中散发出一股浓郁的闲适,这是家庭片最佳的节奏,主人公在印度毒辣阳光下,甚至都不再需要出汗,这也是为什么这部片子让我看的如此舒适的原因之一。摆好了舒服的节奏,那幽默才能如同即兴发挥般的在全片中自然的滋生。
你问我片子讲生么?那让我来告诉你:兄弟三人通过一次印度旅行找回相互信任,并弥补父亲去世后各自生活中裂痕的故事。就像所有家庭片的套路一样,很俗是不是?不过,色彩和幽默和节奏,让它俗的无比舒适,就像姜茶或者咖喱,微微辛辣让人舒爽的毛孔舒张,谁还真的在乎它是什么做的。
开场时Bill Murray坐在飞驰的出租车上赶往火车站,让我一度以为他是本片的主角,可当他狼狈局促的奔向开动的火车,却被Adrien Brody 轻松超过,两人对视,Adrien Brody 一跃跳上火车,轻松的配乐响起,替代了之前Bill Murray占据镜头时嘈杂的印度民乐,我知道,电影这才真正的开始了。
记得在某档综艺节目中曾经调查过女生最喜欢的礼物,答案是:旅行。我始终深信不疑,对所有人最好的礼物,也许都是:一起旅行。
23
伽利略说“宇宙这本大书,是由数字写成的”我倒觉得,数字,只是宇宙这本大书的一个译本。
19
去剪头发,差点被连朦带骗的剪了超女快男我型我秀头,还好,发现的及时,好险。
![]() 这张照片,墙很好,脸很怪
14.5
讨厌所有滥用感叹号的家伙,无可辩驳为我独尊的口气,这些家伙永远不理解妥协两个字因为充满着理性与安详从而变成了多么伟大与美好的词汇。有妥协才有包容,有包容才有和平。所有最求纯粹的动机因为拒绝妥协都变得无比邪恶。纯粹意味着排斥,排斥意味着对抗,对抗意味着消灭。
14
落单不制造孤独,思考才制造孤独
13.5
语言不能创造思考,只有思维才流淌成语言,所以别管别人在说什么,想想别人想说什么,语言永远是工具,思维永远是源泉
13
一年,一年的时间在我的生活中从来没有被拉伸的如此之长,压缩的如此干燥,退色的如此惨淡,让我如此筋疲力竭,宛如错入单行道的车,只能无奈的闷头向前。我都不知道自己到底是被什么打败了,时间?空虚?压力?还是孤单?电视里英雄在危难时刻都会迸发出加倍的能量与智慧,而我没有找到出路的解释,也就有了三种,第一,生活不是电视,第二,这一年的困顿还不算危急时刻,第三,我不是英雄人物。其实,相比之下,我更愿意接受第三种答案,这样,所有的问题都迎刃而解,我可以心安理得的在接下去的人生中做个快乐的呆子,用一句“我是白痴”搪塞所有的责任与压力,似乎回到童年,大声叫出“我是小孩!”般的无赖。
无知,一时间,不知是祸,是福。仰头向天,深深呼吸,还好,还有明天。
我总是记挂着自己的失败,好像宝贝样时时拿出抚摸擦拭一番,其实有点变态,就像对伤口的好感一样,虽然疼痛的确使人清醒。但生活在对痛处的眷恋中,一样让我神经麻木。这是最近的发现,对清醒的追求,的确让我疯狂的可以。为什么就不能好好过日子呢?呵呵,我始终是想太多那一挂的。
盘点着现在的生活,平淡的让我语无伦次,浮躁依然,呆滞依然,不过,我开始微笑了,这是找回自己的开始,生活依然有人来有人走,有人强颜欢笑,有人故作高深,但呆滞空洞的眼神任然是我在人群中搜寻的主角,那些眼神和我的茫然表情相得益彰,喔,我觉得自己越来越象那空气中弥漫的无助气息了,原来世界就是这个样子的。于是,我微笑着等待,等待那些未曾到来的将会发生在自己或者别人身上的可能性 。 生活就是你所看见的那个样子,犯不着拯救他。
我不是英雄,做个看客,不做演员。
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