选美比赛这个东西并不能证明真的有多少人漂亮，只能证明有多少人觉得自己漂亮

 

这又是那只兔子的小脚丫子？

 

 

“你大概是好男人”

“怎末才算好男人？”

“有内涵咯，简单讲，就是常常让自己微笑的男人”

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“那男友呢？”

“男朋友呀，就像公车，等等总会来的，还能自己选择线路，不用着急”

 

 

 

       这首歌，叫《无敌铁金刚》嗯，是的，听上去，是个很怂的超级英雄摸样，似乎只是一堆铁疙瘩垒砌起来的笨拙大力王，没有流线型的身材也没有尖端的芯片。我没考证过它的出处 ，也并不在意它是谁创作出来备受冷落的超级英雄，可是，在卢仲达对它的歌唱中，我看见了也许每个男孩在年幼时候都体会过的对“强大”的温柔期待。

 

       是呀，我们还小，还没有力量保护自己的小狗，也没有力量抢回被高年级男生夺走的漫画，我们也没有力量保护最爱我们的妈妈，可是，还有无敌铁金刚呀，坏人在最后的最后，还是会被他惩罚，想到这里，心情就豁朗起来，一直想着，总有一天，自己也会穿上那身笨笨的盔甲，变得那么强大，可以有力量保护自己种的蚕豆，得意的玩具，暗暗喜欢的女同学，亲爱的妈妈，以及所有那些自己最心爱的东西。有了这个目标，你便开始努力，因为，你知道，想要穿上那身盔甲的小朋友，不止有你一个呀，于是，你开始拼命的跑步，用尽全力的锻炼身体，不顾一切喝下那讨厌的牛奶，甚至在数学课上也强打精神，因为，铁金刚说，意志力也是很重要的喔。为了证明你是铁金刚最好的继承者，你开始和同学门争论，铁金刚必杀的镭射光为什么总是在最后才用呢，为什么，每次都要在快被打败时候才变身呢，为什么？为什么？你自然是有正确答案的，因为你是最了解铁金刚的人呀，你只是想看看，其他小朋友是不是真的和你一样聪明呢？如果有人也知道铁金刚的秘密的话，那，接下来的几个礼拜中，两个人应该都会暗暗的较劲吧。

 

       喔，好有目标的童年，日子就是这样在一个又一个超级英雄的前赴后继中飞快的过去，而那一份对变得强大的期待，却仍然是崭新的，在每晚睡前，都会暖暖的拿出来温习一番，嗯，总有一天，总有一天我会得到力量的，就像铁金刚永远会胜利一样，为什么会永远胜利呢？因为他是铁金刚，他是无敌铁金刚呀。嗯，对的，我们也一定会变得强大的，一定会的，我们期待的力量，就在那未来总有的一天里！

 

 

 

 

      “是不是所谓的成长，所谓世界观的进化，都是看得太多听得太多的结果；而这个世界上还存在令人欢喜的故事，空间，想法，价值，追求，工作，知识，游戏，电影，音乐，人类之间的联系，只是因为我们没有那么多的时间去感受。《Man from the Earth》的John活了14000年，他知道信仰的真相在于无知，一切美好在他面前都已是俗套，无数次发生，堕落，毁灭，任何东西的乐趣对他而言都已经死了，包括死亡本身。"

 

“无论尊贵、富有、卑微、贫穷，你都愿意不离不弃跟随他一生一世么？”

“我愿意，直到我不再愿意为止”

 

什么是以人为本，这就是以人为本

 

从姨妈相机里偷出喜欢的几张P了下

 

 

 

 

 

 

 

 

 

看了汉城的火炬接力，我不得不说，任何一种狂热都是邪恶的

 

      今天拿着昨日黄花的学生证买了半票蒙混进了电影院，看完一个小时四十分钟的《功夫之王》，在前90分钟里，我实在是为了观赏双J互殴而忍受着囧TL到胃酸的剧情，当成龙同学说参加一个CIVIL EXAMINATION就可一位列仙班时我彻底被雷焦了，但是在最后的10分钟里，特别在邹兆龙演那什么天将跌进火坑后我终于明白了编剧良苦用心的教育意义：大力提倡火葬！文化巨壑看来不是哪么容易填平的，还好，地球人至少都有一个常识是共通的：别忘记呼吸……

 

 

After the movie <An Inconvenient Truth>  i know that Al Gore deserve the Norbel Peace Prize.

 

 

 

     今天去唱歌,忽然觉得自己太清醒以至于已经不适合这样娱乐了,那需要一种混沌且无畏的精神状态,可问题是,我真的有这么清醒么?这段时间来巨大的精神起伏裹挟着幻灭感真的能让我清醒?无望的沉着和清醒之间又有什么联系?或者真如拉罗什福科所说的"想独自明智是一种巨大的疯狂",我已经完全被不可预知的自我失控所吞噬?我是战胜了情绪,还是无望的情绪彻底战胜了其他情绪?看来世界果真永远是被情绪与命运统治着的,我不由条件反射的紧张起来,莫名紧张,这是最近突然形成的难以自控的坏习惯,手心汗,四肢麻,心悸,感觉到肾上腺素不断涌进血液.我成了极度冷静与极度焦虑之间不受控的摇摆人.

 

       忽然很孤单很孤单,想说话,想听人说话,可我除了祥林嫂般的重复叙述失意,又说的出些什么?自己都难以概括,自己到底经历了什么,除了一场持续月余至今余威尚存的情绪风暴还能被理智以外的触觉所记录.而在理智上,只留下支离破碎的自言自语,比如,选择真痛苦,尤其在所有选项自己都不想选的时候,比如自己忽然变的十分贪婪而得寸进尺.比如越来越在意自己24岁的年龄,比如死活想不出什么希望,比如变的懦弱不堪,比如希望被拯救.我看来彻底的被自己的情绪击溃了,理智被彻底逐出大脑,我忘记了自己曾经是谁,我想不出曾经的自己或许会怎样面对这些困顿,于是,我束手无策.

 

    好吧,我想我应该静下来好好想想自己是怎样的人,而不是让自己角色扮演的想象填充大脑,角色,太容易被情绪左右了,没人知道这一个月来我都经历了什么,因为连我自己都不知道自己的经历该如何表达,好吧,虽然很痛苦,但让我们来漫漫整理它,在此之前,我需要把所有的情绪全部清空,留出思考的内存.音乐?不,它的情绪让我摇摆.

 

     贪婪的以为自己是超人,贪婪的觉得自己能做到期待的一切,不断给自己新的角色,却忽视角色之间不可调和的冲突,忘记要抽离出自己的视野看看自己的荒诞,结果就是在慌乱中穿着晚礼服却戴着小丑帽与斗篷出场表演,我完全迷失自己了.抽离,这种天赋在我身上似乎已经磨灭怠尽.可在贪婪的同时,我的怀疑却成平方立方级数的增长,怀疑自己的角色,怀疑自己的能力,怀疑的对象从别人转移到自己,自称温和怀疑主义旁观者我,陷入自我怀疑与自我强迫的恶性循环,越是演不好角色,越是怀疑自己,越是怀疑自己,越拼命的在歧路上前进,我,忘记了抽离,严重的大脑缺氧,理智解释不了的怀疑与惶恐,一股脑的被情绪作为不良资产而买断,情绪与本能的统治就在理智的迷失中复辟.

 

 

 

                                                                                             3.20

去年这个时候,和老天爷赌了一把,今年这个时候,看见自己的底牌,发现自己输掉了这一局。豆腐说，人活着总是要往前走的，那么，不如挺直了走

 

 

     大家都在路上奔忙，为了混口饭吃。而混饭吃的地方，以及吃饭的地方，似乎永远不会重合，让我想起犬类偷偷埋藏食物独自享用的习惯。我们埋藏的是欲望 。有如一条小街上的一间发廊,它前后50米的距离内都会弥漫着洗发水浮夸的香味。化学品与水蒸气混合着轻浮甜味，让我觉得整个世界都被绯红色漂浮着垢污的香水泡出了褶子，男人来这里暂时的发泄欲望，然后无奈的继续面对这疯狂到空虚，或者空虚到疯狂的世界。在那粉红色的灯光后面，是埋藏欲望的另外一个所在。就象藏在衣橱深处的银行存折，我们觉得自己面对不了，别人也无法抗拒的诉求都被深深的埋了起来。

 

      有些东西也会被埋起来，就象让人欲罢不能却又不能公之于众的偏爱，但它们不会被偷偷的再挖出来，埋藏是保存欲望的手段，埋藏却是毁灭他们的捷径。它们不会在被埋葬时高呼" i will be back "。等待这埋葬的只有一声如释重负的叹息。